Papai Noel existe?Opinião de um engenheiro!

(Só pra deixar mais hilário o blogger, ok?)
1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita crianças das religiões muçulmana, hindu, judaica e budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob arvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.
Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viajem total de 121,5 milhões de quilômetros, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som.
Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).
3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).
4. 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar, isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria [14,3x10 elevado a 19] Joules de energia por segundo, ou 143 Mega-Mega-Megawatts.
Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's.
Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.
5. Conclusão: se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Quem tem sua Lora e sua Ruiva, tem tudo.!

Minhas ciumentinhas favoritas hoje só faltaram chorar..."Você faz homenagem a Filé, mas não faz pra gente.!" Oh, Deus.!Não são bestinhas elas?! Bom, eu estou sem criatividade para criar um post especial para essas duas criaturas estranhas, ai pra pegar inspiração, fui no google pesquisar...pesquisar o que? Vejamos: "Loira e Morena". Ai aparece várias coisas pornôs.!!! *___* Um tal de Amante&Cia, videos, fotos...e etc(para a Lora é etcetera).

Ai me veio a ideia de colocar a pior piada de Lora, Morena e Ruiva que eu já li.! Então lá vai... pela primeira vez no meu blogger, o...

Festival de piores piadas de Loiras, Morenas e Ruivas do mundo inteiro.!!!

*Loira, morena e ruiva no deserto*
Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva. Elas foram para o shopping, mas para ir ao shopping, elas teriam que passar pelo deserto.Quando elas estavam andando pelo deserto, o carro quebrou.Dai a ruiva pegou a maquiagem para quando borrar ela retocar, a morena pegou o banco pra quando cansar sentar, e a loira, rancou a porta do carro pra quando sentir calor, abrir a janela.

*Assaltantes Loira, morena e ruiva*
A loira, a morena e a ruiva estavam fugindo da polícia porque haviam assaltado um banco até que elas avistam 3 sacos. Cada uma se esconde em um, até que o policial chega e chuta o saco da morena ela diz:- Piu,piu,piu.....- Ah é um saco de pintinhos - diz o policial.Depois o da ruiva que diz:- Miau,miau,miau.....- Ah é um saco de gatos - diz o policialDepois o da loira que diz:- BATATA,BATATA,BATATA.....

E A PIOR DE TODAS, QUE EU MODIFIQUEI A PROFISSÃO DAS MENINAS DE TELEMARKETING PARA EMPRESA DE EVENTOS, ACHEI A CARA DE VOCÊS MENINAS.!

*O turno da loira, da ruiva e da morena*

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numaempresa de eventos. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças,uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixandosomente as três na empresa.Um dia a morena teve uma idéia:- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre,a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um ruído vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:- E aí? Vamos repetir a dose?

- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.

- Mas por que? - perguntou a morena.

- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

beijos só para quem merece,

Milly Santos

Feliz dia dos pro...pro...ah, você entendeu.!

Professores, ou para alguns matadores de alunos.! Hoje finalmente é seu dia.! Super legal né?!

No Brasil, professor é o profissional que ministra aulas ou cursos em todos os níveis educacionais, a saber: Educação infantil, Educação fundamental, Ensino médio e superior, além do Ensino profissionalizante e técnico. É uma das profissões mais antigas e mais importantes, tendo em vista que as demais, em sua maioria, dependem dela. Nas séries iniciais da escolarização, temos uma porcentagem elevada de mulheres exercendo a função; no Brasil, com o passar dos níveis escolares, vemos a inversão dos percentuais em favor dos homens.

Pena que o salário deles é tão pequeno, e tem poucos professores bons por ai.! Sem falar que o número de adolescentes que optam por Letras tem caído.! Eu, por exemplo, desisti de Letras.! Porque eu vi que não era o que eu queria.! Mesmo trazendo um sorriso torto de minhas professoras favoritas.! Falando em professoras favoritas, parabéns para aquelas que eu nunca irei esquecer: Ana Cláudia(5ª,6ª e 7ª, Português), Leda(2º ano, Lingua Portuguesa), Marcia(acho que é esse o nome né Rob?! 8ª,Português), Paula(cursinho, Lingua Portuguesa), Brotinho(cursinho, História), Ide Bahia(Artes), Rita(voley), Leo(voley), Regina(4ª série),Paulinha(2ª série), vovó(pelos seus anos lecionando)...e a mais importante de todas, Mamãeee.!

Ah, saibam aqueles que me reprovaram ou que não me deram notas boas em artes que eu ainda desejo todo mal possivel a vocês.!!!!!!! Bricadeira viu gente?! Mas bem que eles podiam sofrer um pouquinho.!

Ouvi um texto no transnoticia hoje e achei bem legal.! Veja ai(coloque o Quando na frente...ai você entende a graça):

Professor está sempre errado.!

Quando...
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao Colégio, é um "Caxias".
Precisa faltar, é "turista".
Conversa com os outros professores,
está "malhando" os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama à atenção, é um grosso.
Não chama à atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a "língua" do aluno,
não tem vocabulário.
Exige, é rude. Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, "deu mole".
É, o professor está sempre errado mas, se
você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

Beijos só para quem merece,

Milly Santos

ps.: olhando fotologs de tattoos.! Praticamente convencida de fazer uma.!

FALTAM 8 DIAS.!

Concurso de Nomeleza.!

Oi povinho.! Depois de um dia cansativo no colégio Manoel Vitorino, trabalhando como 1ª secretária nas eleições, conclui que eleições é uma grandiosa MERDA.! Isso mesmo, merda...! Falo por experiência própria, achei que é desnecessário o cargo de secretária, veja só o que eu fiz: fiquei na porta mandando a pessoa entrar.! Isso mesmo, P-O-R-T-E-I-R-A.! Esse é o nome IDEAL para o meu cargo.!

Além disso, eu tenho que ser obrigada a ouvir comentários absurdos dos eleitores da fila, tipo:

"A fila ta demorando muito, nunca vi uma coisa dessa.", "Preferencial só existe para atrapalhar, isso sim.", "Porque enquanto uma pessoa está votando, o presidente não vai anotando o número do outro eleitor na máquina, e por sua vez as mesárias não vão procurar o nome de duas pessoas da fila?!"

Por favor né gente?! Primeiro, a fila da minha seção era a menor de todas, sem falar que o sol nem batia por ali.! Depois, seja mal educado lá na China, qual o problema de dá lugar pro pobre idoso que nem votar queria, só está fazendo o papel de cidadão.! E em seguida, puta que pariu, quer ficar no meu lugar miséria?! Você foi pra algum treinamento de mesário, tem algum livro sobre isso, ou já trabalhou alguma vez em eleição?! Então cala a porcaria da tua boca, a regra é clara: O presidente não pode anotar o número do próximo eleitor se alguém estiver na cabina de votação.! E as mesárias só tem dois livros com nome, se fulano começa com a letra C e a outra da fila com a letra D, é claro que elas estão no mesmo livro, então é impossivél assinarem ao mesmo tempo.! Só se rasgar a caderneta, pode ser?!

Sim, segundo assunto do dia: CONCURSO DE NOMELEZA.!

Ontem a tarde, a mesária 2 e o presidente se ausentaram para almoçar, eu e a mesária 1 já tinhamos digerido alguma coisa(eu num restaurante com meus pais e ela na casa dela mesmo), então ocupamos os respectivos lugares, foi ai que em um momento da tarde, quando não tinha fila alguma eu resolvi olhar a caderneta...cada nome gente.! Que eu não me aguentei e anotei pra fazer uma votação aqui.! Então pronto, votem:

1. Anilda

2. Aglaia

3. Abilene

4. Valriso

5. Telmaria

6. Valdelive

7. Valdelice

8. Valdelina

9. Rarena
10. Rabertilho

11. Ilkara

12. Asterio

13. Gelsete

14. Lezenete

15. Laudicea

Como eu sei que é impossível ter segundo turno nesse blogger(já que só tem Camila e Roberta para votarem) eu espero que o candidato com seu nome mais extravagante represente com dignidade o título de Nomeleza 2008.!

Beijos só para quem merece,

Milly Santos

Manual de sobrevivência de busão em SSA.!

Futuramente, teremos o de SP, quando Camila resolver dar o ar de sua graça nesse blogger, ler os últimos post e em seguida comentar em...vejamos, todos.! Ah, e é claro, quando eu for pra lá(Risos).
Sim, senhor.! Depois de passar o resto da minha vida andando de carro, hoje em especial me toquei que já faz mais de um mês que mudei de locomoção.! E aprendi durante esse tempo, muitas e muitas coisas.! Por isso que criei esse post super-hiper-mega-ultra-power- nada criativo (por que além de ser uma bobagem sem tamanho, estou tão cansada que não tive outra opção do que isso aqui).! Vamos lá então?! Aviso aos navegantes...esse manual é de autoria minha, só minha, simplesmente minha.! Please, não copiaras o trabalho alheio...já dizia o senhor dos mandamentos.!

Lição número 1:

Se quiser alguma informação de onde deve ir, não pergunte aos baleiros, ou feirantes, ou qualquer individuo que não esteja conduzindo a locomoção...ELES SÃO TRAIÇOEIROS.! Só querem que você pare de incomodar o cobrador e o motorista, com suas perguntas.!

Lição número 1.2:

Se você quer saber onde fica lugarzinho tal, pergunte ao cobrador do lado de fora, por que nenhum ser humano vai te deixar descer, e se deixar vai querer te empurrar pra fora do busão na maior agrestia.

Lição número 2:

Se você não tiver Smart card(EU TENHO MISÉRIIIA), por favor seja gentil com o cobrador, leve sua nota num valor adequado...não ultrapasse R$ 5,00.! E se ultrapassar, dê o dinheiro com um sorriso e um bom dia/boa tarde/boa noite caloroso.! Por que por dentro ele está te chingando todo.!

Lição número 3:

Local de sentar...a pior lição de todas.! Se tiver lugar atrás.! Vá para atrás, correndo.! Por que tem gente na frente com um cabeção e é bem capaz de você se enganar e pensar que nem eu..."Oba lugar na frente.!" Chegando lá o pastel do tio tapou sua visão da senhora gorda e suas sacolas de feira.!

Lição número 3.1:

Continua em pé?! E ainda por cima com material na mão?! Ahá.! Todos dizem que Bahiano é receptivo e alegre.! Digo aos idiotas que falam isso: "Pegue ônibus lotado seu burro.!"

Todos que convivem com esses seres "super educados" sabem que é rariiiiissimo alguém falar: "Quer que eu segure suas coisas?!" Só se no caso você esteja tapando a visão do indivíduo e por isso ele se oferece para pegar seu material...use essa técnica, funciona.!

Lição número 3.2:

Eta.! Essa é a pior.! TERCEIRA IDADE.! Sim, esses idosos são a pior raça que existe(desculpe papai, mamãe, vovó...mas é a verdade), eles sabem que tem direito, e exploram mesmo isso.! Vagou lugar na parte de NÃO-IDOSO?! Se segura que eles te empurram.!(RISOS) Quando não há lugar na frente para eles, os indivíduos vão para o meio do ônibus e te encaram com suas pelancas e seu bafo de rato morto...tipo assim: Levanta que eu quero sentar minha filha.! Eu tenho mais direito que você, que está na flor da idade e não pariu 4 filhos.!

DICA: Use óculos escuro e sempre olhe para janela.!

Lição número 4:

O balanço do ônibus te lembra a rede de uma praia?! Se a resposta for sim, e você morre de vontade de dormir só de lembrar...dica rápida e fácil...seja uma baleira da vida.! Bala, chiclete e chocolate acordam qualquer um.! Não passe mico desmaiando de sono por ali.! Além de feio é patético.!

Lição número 4.2:

em relação ao sono também, tenha paciência com seu colega do lado.! Não ria quando ele tiver parecendo uma girafa dormindo sentado.! Coitado, teve um dia tão dificil.! Agora, se te incomodar...RIA BASTANTE.! Se puder cante mesmo sem música.! Aqueles que escutam mp3/4/5/6/7/8 ou Ipod, coloque no máximo.! Eles sempre acordam com isso.! Ou simplesmente empurre-o, e se não funcionar?! Queridiiinha, ele está fazendo de propósito então. Bata nele.!

Eu ainda não recebi nenhuma cantada de busu, também por que estou sempre prevenida.! Uso óculos escuro, fone no ouvido, janela fica as vezes aberta, e o máximo de chiclete na boca.! Se isso vai resolver alguma coisa?! Sei lá.! Teste pra ver. Se não funcionar é por que você é um imã que atrai só os piores.

Não sei quem teve paciência de ler tudo isso, mas parábens, vou distribuir pirulitos por isso.! (ris0s) Sim, acho que é só, tenho mais o que fazer agora.! Um livro de Propaganda para ler, quem sabe.!
Beijos só para quem merece,

Milly Santos

Está afim de rir?! Veio ao lugar certo.!

PIADA DO DIA.!

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: "Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"A menina respondeu: "Então é a senhora que vai perguntar."

Muito bom mesmo.! Ouvi hoje pela manhã no primeiro programa(Transamérica) enquanto acordava para...não ir a faculdade.! Pois é, hoje não teve aula, aproveitei acordei cedo, fui no médico com minha mãe, fui fazer unhas, depilação e cortar o cabelo de minha vó.! Aproveitei o dia frio pra terminar o dia com um belo chocolate quente.!

Beijos só para quem merece,
Milly Santos